Witzecke 4

"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
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Eine Frau besitzt einen äußerst gut sprechenden Papagei. Jedes mal wenn sie weg ist, ruft er den Kohlenhändler an und bestellt Kohlen.
Inzwischen ist schon die gesamte Wohnung bis oben hin voll Kohlen. Jetzt wird es ihr aber zu dumm.
Sie raunst das Federvieh an: "Wenn du noch einmal Kohlen bestellt, nagle ich dich an die Wand!"
Die Frau geht einkaufen, und schwuppdiwupp, der Papagei ruft den Kohlenhändler an und wieder ist ein Berg Kohlen vor dem Haus.
Als die Frau nach Hause kommt, schnappt sie sich den Papagei und nagelt das Biest mit dem linken und rechten Flügel an die Wand.
Der hängt da so eine Weile ziemlich verdattert. Schließlich entdeckt er ein Kruzifix an der Wand gegenüber.
Da krächzt er hinüber: "Na, INRI, du hast wohl auch Kohlen bestellt!?"
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Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: "Ich mag diese ganzen eingedeutschten englischen Wörter nicht. Benutzt bitte deutsche Wörter, das ist cooler!"

"Zwei Packungen Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein Danke, sie sieht gut aus."

Eine supersexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau, "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

Männer, bohren nicht mit dem Finger in der Nase,
Männer, streicheln damit nur ihr Gehirn.

"Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera!"

"Warum denn?"

"Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runter holst."

Diese Stille im Supermarkt: Unbezahlbar.

"Boah,....selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühltruhe vom Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander".

Sie brüllt: "Dann geh doch zu Nettoooo"

Man muß wissen, Nürnberg und Fürth mögen sich wie Köln und Düsseldorf

Frauen an die Macht


macht Kaffee
macht Kuchen
macht sauber

Wie machen Igel Sex?


Gaaanz vorsichtig!

Neulich sagte meine Frau zu mir: Wir sind jetzt 35 Jahre verheiratet und ich wünsche mir jetzt mal etwas zum Geburtstag.. Rate mal was... fängt mit S an und endet mit X.


Darauf ich; was willst du denn mit einer Steinflex?????

Die Sonne scheint ins Kellerloch,
nu lass sie doch.

Die Sonne scheint mir auf den Bauch,
das soll sie auch.

Die Sonne scheint mir auf den Penis,
scheen is

Beim Gorilla Gehege bleiben sie stehen.
Der prächtige Silberrücken beeindruckt die Frau.
Wie es aussieht, aber auch umgekehrt.
Als der Mann das merkt, sagt er zu seiner Frau:" mach doch mal die Bluse etwas weiter auf".
Gesagt, getan, der Gorilla wird jetzt ganz raschelig.
"Heb doch deinen Rock etwas an", sagt er.
Nachdem sie das gemacht hat, wird der Affe total wild und der Mann packt seine Frau und wirft sie ins Gehege zu dem Silberrücken. " Und jetzt erklärt ihm, dass du Migräne hast!"

der is ja ma gut

Wenn ich nochmal auf die Welt komme, dann als Staubsauger!
Man kommt am Tag an mehrere Dosen, Frauenhände fasssen einen täglich ans Rohr und täglich wird einem der Beutel geleert.
Manchmal wird man auch an die Nachbarin ausgeliehen!

MEIN SCHATZ SAGT OFT

DU HENGST ZU MIR:

GESTERN ZUM BEISPIEL

DU HENGST NUR NOCH AUF DER COUCH RUM..

Arzt: Wenn ich Sie jetzt rektal untersuche ist es normal wenn es zu einer Versteifung kommt.
Partient: Herr Doktor ich habe keinen Steifen bekommen.
Arzt: Ich hatte auch nicht Sie gemeint.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.