Witzecke 4

...schickt ihrem Mann eine SMS:...
20:45: ''Schatz, du musst dich entscheiden - Ich oder Fußball!"
23:10: "Natürlich Du, mein Schatz!"

Der HSV ist einfach attraktiver als jede aufregende Frau.

Kneipenbesuch

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen:
“Also, ich kann einfach machen was ich will“, klagt der eine, “Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus.
Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!“
Sagt sein Tresennachbar:
“Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie gaaanz tief und fest schlafen...“

SCHREIT DEINE FRAU AUCH WENN SIE KOMMT ???

NEEEEE ; DIE HAT SCHLÜSSEL

Luftballons

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

NUR NOCH 2 PAKETE


FÜR DEN NACHBARN ANNEHMEN

UND ICH HABE ALLE

GESCHENKE ZUSAMMEN

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein. Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack, der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlageknopf nehmen!"

"Schütze Müller, warum darf ein Soldat niemals den Kopf verlieren?"
"Zu Befehl, Herr Hauptmann, weil er dann nicht weiß, wohin mit dem Helm!"
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Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Auf der Weihnachtsfeier erzählt der Chef seinen Angestellten lautstark einen Witz.

Alle lachen herzhaft, nur Kollege Maier nicht.

Fragt der Boss: Warum lachen Sie denn nicht??

das ist nicht mehr nötig , ich habe zum Ersten g e k ü n d i g t

"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten"

"Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt"

"Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht."

"Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich."

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

Badeanstalt

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama,"jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee.
Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

Opa ist jetzt auch schon 85 und muss am Unterleib operiert werden. Am Abend vor der OP kommt die Schwester und will ihm die Schamhaare rasieren. Wie sie die Bettdecke wegzieht und es kommt ein Riesenschwanz zum Vorschein, bekommt sie glasige Augen und stammelt: Oh Gott, damit hast Du aber schon viele Frauen glücklich gemacht, oder?

Ja ja, antwortet Opa, früher hab ich mir einen großen Eimer mit Wasser dran gehängt und damit bin ich 100 m gelaufen. Da ist nix verschüttet.

Tja, sagt die Schwester, das klappt wohl heute nicht mehr.

Ne, antwortet Opa, die Knie schmerzen so, die wollen nicht mehr die 100 m laufen.