Susi beim Zahnarzt. "Herr Doktor, ich habe 2 Löcher"
Sagt der Arzt.. "Moment, ich hole meinen Kollegen dazu"
Sagt der Arzt.. "Moment, ich hole meinen Kollegen dazu"
Witzecke
Affaire
In meiner Ehe ist einfach kein Schwung mehr“, sagt Frank zu seinem Freund Georg.„Mach dein Leben doch wieder spannend, fang ein Verhältnis an.“
„Und wenn es meine Frau erfährt?“
„Mann, wir leben nicht mehr im Mittelalter, du erzählst es ihr natürlich selbst!“
Frank geht nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Liebes, ich denke, ein Verhältnis wird uns einander wieder näherbringen.“
„Lass es“, erwidert sie. „Ich hab’s schon ausprobiert, es hilft nicht
"Weißt du , wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
*****ajo:
"Weißt du , wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
Nee … ich hatte nie die Zeit, mich darum zu kümmern, als ich das Kondom benutzt habe … "Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
Lieben Gruß,
Kal
Ein Märchen nur für Frauen:
Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages beobachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko Wiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Prinzessin, einst war ich ein hübscher Prinz, bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mich mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke, junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an's Ende deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße...
Es war einmal in einem Land, weit weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages beobachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Öko Wiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Prinzessin, einst war ich ein hübscher Prinz, bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mich mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke, junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an's Ende deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße...
tztztz …
Immer diese Swinger … die können die BDSM Leute einfach nicht verstehen … (erst mag sie kein Pet-Play, dann noch nichtmal DS … diese Sadistin 
)Lieben Gruß,
Kal
Kindergarten
Einmal im Leben hatte ich, M 
6 Jahre keinen Sex, keine Drogen und kein Alkohol, und dann kam ich in den 
Schönes WE. Euch allen
Jäger geht auf Jagd und hat den Pastor mit eingeladen ihn zu begleiten. Der Pastor bekommt auch ein Jagdgewehr und sie treffen auch bald auf jagdbares Wild. Der Jäger schießt und vorbei, der Pastor nur wenige Augenblicke später und trifft.
Das geschieht nun gleich mehrfach, wenn der Pastor mit auf Jagd geht und der Jäger fragt den Pastor, wie es kommt, dass er immer beim ersten Schuss treffe.
Der Pastor erwiedert, dass er immer vor der Jagd einer Frau von hinten zwischen die Beine an ihr Geschlechtsteil greife und dann eine absolut ruhige Hand habe.
Wenige Tage später, der Jäger will auf Jagd, sieht er wie seine Frau sich über den Waschtrog beugt. Er von hinten heran und greift seiner Frau zwischen die Schenkel.
Sie daraufhin: "Huch Herr Pastor, schon wieder zum Wildern?"
Das geschieht nun gleich mehrfach, wenn der Pastor mit auf Jagd geht und der Jäger fragt den Pastor, wie es kommt, dass er immer beim ersten Schuss treffe.
Der Pastor erwiedert, dass er immer vor der Jagd einer Frau von hinten zwischen die Beine an ihr Geschlechtsteil greife und dann eine absolut ruhige Hand habe.
Wenige Tage später, der Jäger will auf Jagd, sieht er wie seine Frau sich über den Waschtrog beugt. Er von hinten heran und greift seiner Frau zwischen die Schenkel.
Sie daraufhin: "Huch Herr Pastor, schon wieder zum Wildern?"
"Ich habe den faulsten Hahn der Welt" berichtet ein Bauer am Stammtisch.
Die anderen Bauern: "Wieso?"
--"Na, wenn der Hahn des Nachbarn kräht, dann schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend!"
Die anderen Bauern: "Wieso?"
--"Na, wenn der Hahn des Nachbarn kräht, dann schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend!"
"Ich brauche eine Frau"
"Wieso das denn? Dir geht es doch gut"
"Zum reden, küssen, mehrmals täglich Sex"
"Du hattest noch nie eine, oder?"
"Wieso das denn? Dir geht es doch gut"
"Zum reden, küssen, mehrmals täglich Sex"
"Du hattest noch nie eine, oder?"
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab ist das Haus weg.
-------------------
"Siri was steht heute auf dem Kalender?"
"Pfff fragt doch deine neue Schlampe Alexa!!!"
Ziehst du den Ring ab ist das Haus weg.
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"Siri was steht heute auf dem Kalender?"
"Pfff fragt doch deine neue Schlampe Alexa!!!"
WEEEELTKLASSSSSSSEEEEE 😂😂😂😂😂
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Drogen anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Kiffen aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum DTM Rennen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit der DTM, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Drogen, Motorsport und Sex aufgegeben hat!" 🙈
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Drogen anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Kiffen aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum DTM Rennen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit der DTM, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Drogen, Motorsport und Sex aufgegeben hat!" 🙈
Ein Gast an der Hotelrezeption:
"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht!"
-- "Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig. ich heiße nur so!"
"Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht!"
-- "Mit fließendem Wasser?"
"Nicht nötig. ich heiße nur so!"
in Peñiscola bei 19,4 Grad mit ab und zu Windböen von 35 KmHDas mit dem Wetter
War wohl ursprünglich nicht in der Witzecke 
Aber lustig ist das eh nicht. Ihr macht mich nur neidisch
Sie: “Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir dein Bier aus dem Keller geholt habe, darf ich dann auch mal auf die Couch und ein wenig chillen?“
Er: “Boar. Ich höre immer nur ICH ICH ICH.“
Er: “Boar. Ich höre immer nur ICH ICH ICH.“
für maryhajo
So einen Mann braucht keine. 
Schmeiß den Kerl raus!!!
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der eine um und bückt sich: "Und jetzt töte mich!"
Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der eine um und bückt sich: "Und jetzt töte mich!"
Das Kind will einfach nicht einschlafen.
Der Vater fragt:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Die Mutter: "Versuch es erstmal im Guten!"
Der Vater fragt:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Die Mutter: "Versuch es erstmal im Guten!"
Er: "Wie jetzt, du bist schwanger?"
Sie: "Du hast doch damals im Autokino gesagt ich soll die Pille absetzen."
Er: "Ich habe gesagt die Brille du taube Nuss! Die Brille!!!"
Sie: "Du hast doch damals im Autokino gesagt ich soll die Pille absetzen."
Er: "Ich habe gesagt die Brille du taube Nuss! Die Brille!!!"
Unterhalten sich zwei uralte schwäbische Bauern am Stammtisch.
"Ach, waren das noch Zeiten als ich 1945 den amerikanischen Jagdflieger mit der Mistgabel runtergeholt habe."
"Vom Himmel ?!?!?" "Nein, von meiner Tochter."
"Ach, waren das noch Zeiten als ich 1945 den amerikanischen Jagdflieger mit der Mistgabel runtergeholt habe."
"Vom Himmel ?!?!?" "Nein, von meiner Tochter."
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Chips und begibt sich zum Roulette-Tisch. Dort verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die beiden Croupiers gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Sie zieht sich komplett aus und türmt ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild zu jubeln: "Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!"
Sie umarmt und küsst die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fassen sie sich und einer fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."
Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!
An die beiden Croupiers gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Sie zieht sich komplett aus und türmt ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild zu jubeln: "Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!"
Sie umarmt und küsst die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fassen sie sich und einer fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."
Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!
Der Ursprung....
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